De cuando te vas a cargar las pilas de orgullo y satisfacción

Mira, he decidido mandar a tomar por culo la astenia, porque a mi no me reporta nada. Bueno, no me gusta lo que me reporta, y tengo una opinión muy definida con respecto a las cosas que no me reportan lo que me gusta... ¡¡Qué les corten la cabeza, hombre ya!! Esa es mi postura. Normalmente no puedo cortar la cabeza a todas las cosas dudosamente reportantes de mi vida, porque una cosa son mis firmes convicciones y otra la forma en que los llevo a cabo…pero ¿a la astenia? Pues hacen falta siete u ocho astenias, armadas como Corea del Norte, con la condescendencia y altanería de EEUU y con las bajas marternales de Suecia (es que cada vez que lo pienso me pongo enferma….96 semanas alma de cántaro….96), para mantenerme a mi con la cabeza gacha más de lo necesario. Así que nada, que ya no estoy asténica. 

Vuelvo a mi estado normal de mala leche, indignación, asombro y jodimiento con casi todo, casi todo de boquilla y desde el sofá, que por lo menos es un estado que depende de mí y no de una pulgosa estación del año. Odio depender de cosas, no sabes hasta que punto. ¡Qué le corten la cabeza a mi dependencia también joder! A los esbirros que cortan cabezas a mi placer los debo de tener de excedencia o vacaciones, también te lo digo….si los ves por ahí, les dices que si se han pensao que esto es un hotel, y que mientras vivan bajo mi techo, vivirán bajo mis normas, y que el día menos pensao, hago la maleta y me voy, y entonces se darán cuenta de lo que tenían, y de que lo perdieron, y que no será por ellos, será por mi, y que aquí no se coge excedencia ni Cristo hasta que no estén los deberes hechos…mejor les dices que los ando buscando para decirles unas cosillas, porque creo que quiero dejarles claras unas cuantas cosas más, y tú no te vas a acordar y entonces te tendré que decir unas cuantas más a ti y yo no me puedo pasar la vida diciéndoos cosas a todos, aunque me gustaría. Qué esto me duele más a mi que a ti.

¿Bueno, vamos al tema no? ¿O qué? Porque, te aviso, que hoy no tengo mucho rato, que tengo que plancharme el pelo. Lo que tarde en secarse, así que, ya me estás liando demasiado, que me veo los látigos de 7 puntas en los que se han convertido mis pelanganos, ya clareando.

Pos al tema. ¿Qué me dices de la semanita que lleva la Familia Real? La de España, claro. Las de los demás países llevan ya unos añitos majos. La de aquí, vaya. La panda esta de Palma, los que están de pie bajo el toldamen el día de las Fuerzas Armadas. Froilán y demás hierbas…Froilán es el holograma ese de la Infanta Elena que pulula por el mundo desde que un día decidieron hacer un doble de la susodicha, supongo que para despistar a los paparazzi y/o francotiradores, y se les olvidó apagar. ¡Qué se ha disparao en un pie, oye! No se en cual, pero, por lo visto se lo ha debido hacer un cisco, porque ahí lo han tenido, haciendole ‘curas quirurjicas’, toda una semana, hasta que su madre se lo llevó en un Volvo rojo, a hacerle las curas hostiúrjicas en casa…como cualquier madre, hostiurja va, zumito de naranja, hostiurja viene…le va a caer la del pulpo. Espero.

Esta es la información que tengo desde que me enteré de la noticia, salí de mi estupecfación y decidí documentarme a golpe de informativos.: ' ¿Qué Froilan se ha disparao en Soria? ¿En serio? ¿En Soria? ¿Y qué cojones de noticia es esa? ¿Con Marichalar estaba? ¿En Soria? ¿En serio? ¿Y QUÉ? '

Pues por eso me puse a indagar, porque algo de interés nacional tendría que tener el tema, oculto entre líneas. Y si, lo tiene…varias cosas, a saber : pie, disparo, 13 años, Marichalar (la del pulpo le va a caer a este también), Alfonso de Borbón, parecidos razonables, Soria (¿en serio?) y S.M. El Rey de España. 

De todo esto, lo más interesante, a mi entender, es lo relativo al último. SM, por lo visto, estaba en Bostwana cazando elefantes. Dato muy importante, por lo visto también, al ser él, SM, presidente honorífico u otro cargo así de rollo Rey Honorífico de la WWF…que NO es lo mismo que la WWE (que es de esto de lucha libre y peleas desas), que fue lo primero que me vino a mi a la cabeza con este dato (inmediatamente pense: ‘oooohh, que guapoooo, SM en calzones amarillos y con máscara de llamas, estampando a otro contra las cuerdas del cuadrilátero….si es que es un campechano’). Pos no. La WWF es otra organización para conservar vida salvaje y biodiversidad y tal y tal. La gente se ha puesto hecha un basilisco, con el temita de los elefantes, te lo digo, cuando en realidad no sabemos seguro si estaba cazando elefantes o qué cojones estaba haciendo, para caerse de algún sitio y romperse la cadera…a la una de la madrugada. Yo no voy a entrar a valorar el escenario tampoco, pero no me negarás que, por lo menos, oscuro, tendría que estar. ¿no es para caerse? : te llaman de La Piel de Toro para decirte que tu nieto mayor se ha disparado en un pie…’¿En serio?' 'En Soria SM!!' '¿Dónde?' 'En un pie!!'’.

 Y claro, deben de empezar a cruzar por tu mente pensamientos malignos y dudas y fantasmas del pasado… ‘¿En Soria que no me llamas para interceder por Iñaki?¿Pero el Holograma que edad tiene?’ ‘ 13 años, SM.’ ‘Joder, yo tenía 18 cuando lo de Alfonso’…normal que uno se caiga, sea la hora que sea, esté haciendo uno, lo que esté haciendo y más si está oscuro. Y se parta la cadera, como le ha pasado a SM. Aunque, lo más seguro es que estuviera 'cazando elefantes', se hacen eco las noticias.

 Y, claro, pues todo el mundo se ha enterao del viaje de Semana Santa de SM, ha recordado hechos del pasado de SM y cumbres Iberoamericanas a las que no asistió, y han empezado a salir antimonarquicos como champiñones en los carrascales de mi pueblo, donde antes habían sombras, del rey.

Entonces SM se ve obligado a abandonar las vacaciones y Bostwasa, por motivos obvios y llega a Madrid, donde es operado de la cadera por un doctor macizo. Y  España entera se une a los representantes de los partidos políticos y demás cuestionantes en el tema de preguntarse cosas. Cosas tan importantes o más como lo que hasta ahora dejaban caer los que salen en las noticias (unos en unas, otros en otras), a saber: ¿Dónde está la Reina Sofía, luchando contra la Ley de Extranjería? ¿Se imputará a la infanta por tan fatídico embrollo en el que se ha metido su maridito? ¿Y a Inf. Elena? ¿Y al infante elefante? ¿Dónde cojones estaba tremendo traumatólogo cuando yo me partí la cadera? (esto me lo pregunto yo bastante).

Y llega Sofía a la clínica después de un par de días…justo después de sus clases de Español, supongo, por la soltura con la que hace sus declaraciones 25 minutos después de entrar. Y claro, España entera empieza a preguntarse si es que ya no se quieren, porque hay que tener cuajo para tardar tanto a visitar a tu maridito aventurero-accidentado  y encima estar un ratín de na, que seguro que ni le ha repuesto la tarjeta de la TV. ‘Pues vaya con la griega’ clama España, en su mayoría, y ‘que no se nos olvide que el pibe se ha ido sin avisar al país, ¿a que no se ha ido a Argentina a que se dejen de cuentos con Repsol-IPF?’, clama España tamibén, aunque menos, y con la boca pequeña. Que, digo yo, a mi que no me llame a la próxima a decirme que se va de vacaciones a Bostwana en mi vuelta al curro, porque no respondo. E igual que yo, la mayoría…si es que es muy fácil hablar, pero ¿alguien ha comprobao el móvil por si tenía una llamada? Aaaaahhhh, es que ya todos los numeros nos pensamos que es el 1004 y claro, muy pocos podrían poner la mano en el fuego, no?. Pos eso.

Y estando España, en su mayoría, con todas sus dudas resueltas y muy a disgusto con todo este asunto de los elefantes, y sobre todo con Sofía,  cuando salta la noticia, again. SM tiene una querida de 46 años. Sálvame 1- Noticias de la 2, 0. Y España, en seguida, entiende que Sofía se pase un momentito por el hospital, a ser amable con la prensa. Que bastante empeño le pone a intentar pronunciar el castellano sin acento, después de 50 años en este país, cuando lo que hubiera querido esa mujer hubiera sido presentarse en el hospital a meter la tarjeta de la TV a tan ilustre esposo, por su ilustre culo, al grito de ‘JOROÑA QUE JOROÑA!!! QUÉ LE CORTEN LA CABEZA!!’. 

En este momento, la comprensiva España, se vuelve a preguntar cosas. ¿Con quién estaba SM en la Sabana? ¿46 años? ¿Quién es esa pécora? Claaaaaro, probablemente ella se pusiera ofrecida, y el se viese obligao…como los elefantes. Menuda fauna hay en bostwana! Y en esas anda España ahora....

Y mientras, a Froilan, se lo llevaba su madre de la otra clínica en un Volvo rojo, con la sonrisa estirada, desde las orejas, con gomas de sellar las patatas de bolsa y saludando al respetable con la mano abierta, diciendole a Froilan entre tanto diente… ‘Ves el dorso de mi mano, no?, pues en llegar a casa, vas a ver la palma, más de cerca, y en llegar a casa del Yayo le explicas que tú no querías montarle este pifostio, que sólo estabas limpiando la escopetita, majete’.

En fin, ¿tú te habías enterao de todo esto, no? ¿Estiras de la cuerda en Soria y salta la liebre en Bostwana, eh? Y, como dice España estos días, lo que no sabremos! Si es que hay mucha ofrecida por ahí....me piro a plancharme el pelo, ya me cuentas si no te quedas con ganas de hacerte Suecoñol, sobre todo por las 96 semanas de baja maternal, si tenemos otro rato.

A.S.P

De cuando llega la primavera y te pilla con la sangre ya alterá...

Mira, yo arrastro una astenia que no me aclaro. Primaveral, si quieres, pero jodida, también. Qué triste estoy. ¿A ti no te pasa que un día, sin venir a cuento, lo ves todo a través de otro cristal? Así como diferente. Diferente tirando a mal, claro está. A mi me toca los cojones, la verdad, porque no aguanto la pena esa que te invade y hace que lo percibas todo triste, vacío y gris. ¿A ti no te da a veces? Qué control sentimental tienes, por el amor de un dios menor. ¿O es que has pasado una guerra? ¿O sí que te pasa? ¿O pasas de todo, te meas en la primavera, el polen te hace más fuerte y ya te has quitao el sayo?

A eso es a lo que yo aspiro, pero no llego. A mi me entran unos arrechuchos de tristeza, que a veces temo no poder superarlos y se me quede para siempre la visión de las cosas desde el cristal raruno, y todo siga triste, vacío y gris, para los restos. Y me agobio. Y trato de volver a encontrar las ganas de vivir persiguiendo Hundais Coupes. Porque eso me anima mucho ¿sabes? Yo busco un hundai coupé cuando voy metida en mi cafetera camino de algún sitio, y, en cuanto lo encuentro, lo persigo para increparle, por la música que lleve, por los acelerones que pegue o por bandolero, para risarme cuando se tiene que parar en los semáforos y para lanzarle miradas de reprobación por  mi espejo retrovisor o por el suyo…a mi eso me anima bastante ¿sabes? Ah, si, que ya te lo he dicho.

Pero la cuestión es que no funciona siempre. Ayer mismo, tratando de huir del decaimiento con el que volvía a casa, me puse a buscar algún Hundai Coupe. Entiendo que no estaba el destino por ayudar, porque lo que encontré fue un Ka gris, parado a mi lado en  un semáforo.  Lo conducía un señor normal, de tan normal, triste de pelotas, con las manicas puestas en el volante a las dos menos diez (o las 10 y 10, no me acuerdo bien) y mirando al infinito sin expresión ninguna, triste de pelotas. A su lado copilotaba una morena de unos cuarenta, sin pintar y el pelo escarola, como si se hubiera peinao la richi (no tengo que decirte que, a mi, esto me provoca una tristeza sin límites).

Ella lo miraba a él, dentro de su coche gris, aunque no parecía que viese gran cosa. A mi me pareció que….no, vamos, seguro que le acababa de preguntar : ‘¿Tú mañana vas a hacer huelga?’ y en esas estaban entre la respuesta y el abismo. En ese momento pensé en tirarles la pava del cigarro por la ventana, con la esperanza de encender sus corazones, que se armara la marimorena y después perseguirles e increparles y tal o ser perseguida e increpada y tal, que también me sube la adrenalina. Ratas a la carrera, grande. Autos Locos, obra maestra.

Por suerte o por desgracia, me di cuenta a tiempo de que eso no nos iba a arreglar la tarde a ninguno de los tres. Cuando el abatimiento se apodera de uno, sólo alcanza a ver paredes, donde en otro momento ve puertas. Y también da todo tanta pereza…. Con lo que no tuve más que abrazarme al volante y hacerle pucheros hasta que el semáforo se puso en verde.

Otra cosa que no me funciona es cocinar, paece mentira, que ya lo sepas tú y yo me obstine…Voy a escatimar los detalles de las Berenjenas Rellenas PinPin… sólo te diré que al horno entraron las berenjenas rellenadas de carne picada con pimientito, tomatito y cebollita, más bien que ná y del horno salieron 1,5 horas más tarde unas Converse moradas que envolvían hasta la mitad un revoltijo de carne chamuscada y otras cosas…¿No es pa llorar? ¿¿Pero cómo coño hago para que se cocine el continente-berenjena y quede jugosito y tal?? Mira, no respondas, ahora no podría soportarlo…

Total, que digo: ‘mira, a tomar por culo la bicicleta, me voy a ver tranquilamente la tele antes de dormir, acostada en la camita, y ya mañana será otro día, nada puede darme tristeza allí dentro’. Seeep. Seeeeeeeeeep. Una vez aburrujada con mi edredón, agarrada a su filo como si me asomase a la vida desde mi escondrijo, enciendo la tele y…ahí está...el tercer programa que más odio después de Españoles por el mundo y Pumuky (ya te contaré esto de Pumuky, si otro día tenemos un rato). Comando Actualidad.

Ya me jodieron la vida la semana pasada sacando las historias de gente que se dedicaba profesionalmente a aquello que era su hobby. Imagina la cara de imbécil que se te queda viendo a una pava de 26 años que se dedicaba ‘a la moda’ ....así en general, que lo que hacía era escribir en un blog sus comentarios y ser invitada a eventos para que escribiese cosas molonas de las marcas en cuestión en su blog, y pensando si comprarse unos zapatos de 700 euros, o no ‘dejarse llevar por el impulso’. He entrado en su blog, por supuesto, y tengo que decir que casi tiro el ordenador balcón p’abajo cuando he visto que en la foto más reciente, levaba los zapatos que en el programa no supo si autoregalarse….Trendy Blogger…tremenda hija de perra…

Pero eso fue la semana pasada…y ayer necesitaba una señal del karma, unas pinzas para sujetar la poca fe que me quedaba….seeeeeeep. Comando Actualidad, Un negocio de por vida o lo que es lo mismo, un reportaje enterito sobre servicios funerarios, fabricación de ataúdes, gente que recompone tumbas, gente que hace mausoleos, toda la información sobre cuánto cuesta morirse, cómo donar tu cuerpo a la ciencia cuando la espiches y la frase estrella ‘bueno, es lo único que a todos nos va a pasar, unos antes otros después’. O_O…-_-…O_O…-_-…O_O…-_-…O_o…

Creo que todavía estará la almohada mojada de la panzá a lágrimas que me pegué…

A.S.P.

De cuando relajadamente me pongo a cocinar....

Mira, ahora estoy en medio de un revoltijo de emociones. Nervios, asco, mala hostieja de la muerte y desesperación, no se cuantas partes de cada.

Necesito relajarme y para eso te lo tengo que contar.

He llegado esta tarde de trabajar y he pensado en ponerme la música, una copita de vino y cocinar. El tema es que yo, cocinar, no cocino mucho. Por muchas razones, ya te las contaré si no te queda claro cuando acabes de leer esto, siempre y cuando tengamos otro rato.

No obstante, me da mucha envidia cuando salen las mujeres desesperadas en la tele, cocinando de puta madre y super felices, con lo que, mira, me he puesto, porque la envidia a mi me mueve mucho, sabes?

El caso es que, desde hace unos días tengo una tarea pendiente, de esas que dices ‘pero y lo tengo que hacer yo?? Bueno si, mejor lo hago yo, ni te acerques a la encimera’ A saber: pastel de avena. Si, a mi también me dan arcadas nada más de pensarlo, pero los caminos del ironman ajeno, son inescrutables, o yo, por lo menos, no tengo ningún interés en sondearlos. Y nada, sin saber cómo (bueno, si, por la envidia y el ansia de utilizar la batidora) me ha poseído es espiritu de Bree Van de Kamp.

Poner la música y la copita de vino se me ha dado de la leche. Lo de después no tiene nombre.

Primer paso. 3 huevos, un vaso de avena y tres piezas de fruta. OK. Una pista inestimable que ha tenido a bien dejarme el ironman, antes de desaparecer de la cocina, ha sido la siguiente (te la dejo aquí escrita, por si te sirve, pa cuando hagas tú el pastel)… ‘son 3 huevos, pero he comprao muchos más, porque después se utilizan claras, que es lo trasparente, creo….pero estos tres huevos del principio son enteros, pero sin piel, eh?…me voy a nadar’ ….portazo, y silencio. Y una manzana, dos fresas y un platano. Eso también me ha dejao.

3 huevos, OK. Un vaso de avena, OK….¿3 piezas de fruta?¿En serio? puede que haga años desde que yo me acerqué la última vez a una fruta...mis razones tengo. Bueno…tengo preparada una manzana, fresas y…atención…UN PLÁTANO!! (que veo que no has echao cuentas). Con todo el dolor de mi corazón he partido en trocitos minúsculos la manzana y las fresas. El plátano no he podido, por la aversión, y porque ya había tocado demasiada pulpa del tirón con mis propias manos. Ahora vas y bates eso con la batidora…

He conseguido no vomitar de puro milagro y de puro fuerte que soy. Tras un descanso y meditación de unos 15 min, mirando fijamente la pieza que me faltaba, me he armado de valor y , con un kleenex de mascarilla (esto ya lo he hecho otras veces, fabricarme una mascarilla con un kleenex, como cuando me pinté mi armarito del maquillaje con aerosol, lo tengo dominao), he cogido el platano. Me he sentido muy tentada a no incorporarlo en el emplasto que acababa de batir, pero me ha podido el orgullo….ya que había llegado hasta ahí y ya que lo había tocado...

Yo en mi vida he pelado un platano. Me da igual que no te lo creas. Nunca. Tendría que haberlo mirado antes en youtube…es muy difícil pelar un platano con cuchillo y tenedor, por muy cuchillo japonés que tengas. Cuando he intendado hacer la técnica de ‘estirar del rabito’ como hace cualquier mono de tres al cuarto, ya era tarde, lo había cortado anteriormente, durante la estrategia del cuchillo…al final he optado por partirlo por la mitad y tratar de sacar lo de dentro con una cuchara…he hecho cosas asquerosas en mi vida, te lo prome, que he estudiao biología, tu lo sabes…pues esta experiencia se ha colocado directamente en el top 3, por detrás de diseccionar una comadreja y de sacarle a un cangrejo de río to lo que lleva dentro (y lleva muchas cosas) sin cocer ni na, así conservao en formol.

En fin, lo que ha quedado de tan ardua y asquerosa operación lo he batido con el resto…sin vomitar, otro minipunto para Damarín pin pin.

 Otro objetivo cumplido, porque esto ya me lo he plateado en la cabeza por objetivos a corto plazo.

Añadir la sacarina y la canela también me han dado sendos puntos, que guardo ahora mismo como quien se guarda el diploma de 'paseante de caminejos' que seguro te dan cuando subes el Anapurna.

Paso 4. montar 9 claras de huevo a ‘casi’ punto de nieve…¿perdona? Varias cosas….¿yo porque no leeré los funcionales hasta el final antes de decidir si puedo llevar a cabo lo descrito? ¿Qué mierda es ‘casi’ punto de nieve? ¿9 claras de huevo, pa qué? ¿esto es para comer o para bañarse? ¿batir a punto de nieve no es eso que siempre evito cuando busco recetas de tarta de queso? Ya me mandas al mail las respuestas que te sepas. Pero sin condescendencia. Si no, lo borro. Lo hago, lo sabes.

En fin, 9 claras de huevo son muchas, y mis recipientes muy pequeños y mis utensilios de la batidora no habían salido de la caja hasta este momento.  ¿necesitas que te diga lo que ha pasao? Ya lo sabía….pues si, después de enganchar como yo pensaba que se enganchaban las varillas esas a ‘motor’ de la batidora, le he dado al botón y ha salado todo por los aires. De las 9 claras de huevo, calculo que 3 están por el techo, armarios, azulejos, mi pijama y mi copa de vino, que no había ni catao y por eso creo que ha sido la clara que ha colmao el vaso para ponerme el modo agresivo on!

Estando como estaba, en el punto de no retorno, no he pensao ni por un momento en abandonar, no. Después de haber conseguido destripar un plátano y de contener las arcadas con el mejunje inicial, esas 7 claras de huevo las tenía que montar yo como fuera, y ya no me importaba nada. Lo notaba…notaba lo que siente la Masa cuando se convierte en verde. Sólo espero que a mi, desde fuera, se me viera rosa y menos musculosa, que ya tengo bastante espalda.

Después de volver a enganchar las varillas al motor y meter el recipiente en una campana hermética (bolsa de mercadona) con una abertura supersellada (con fixo), por la que únicamente cabe mi brazo recubierto de un material super desinfectado (otra bolsa de mercadona), le he dao candelita de la buena, que si me dicen que dentro hay un pulpo, me lo creo. Vuelvo a calcular que he montado un total de 3 claras de huevo con éxito. Por eso la receta pide 9 claras…porque al final te quedas en 3, que ya va bien. Es bueno encontrar respuestas de vez en cuando, para no rendirte y ahogarte en un mar de dudas. Y si, las he montado a punto de nieve, porque no me gustan las medias tintas, y lo de ‘casi punto de nieve’, me ha parecido que era una nota de cachondeíto que no pensaba tolerar.

No entraré en los detalles y entresijos de cómo he mezclado la parte A con la parte B, pecata minuta.

Parte final: mete la espuma-esplasto esa rosa que te ha resultado en el microondas 10 min…..pistas para cuando lo hagas: NO llenes al máximo el recipiente por tratar de aprovechar todo el brebaje resultante. NO salgas corriendo de la cocina, aunque al mirar al techo te entren ganas de llorar y vomitar a la vez. NO pierdas de vista el microondas aunque te hayan dicho mil veces que si miras por la ventanuca se te meten los micro rayos hasta el cerebro. NO abandones tu puesto. NUNCA abandones tu misión, pensando que ya está todo hecho. Si lo haces pueden pasar dos cosas. Que tu barco se llame Concordia, no sepa aparcar sólo y acabe to doblao frente a la costa de Livorno, o que tu pastel de avena haya tomado posesión de cada centímetro del interior del miroondas y  parezca a punto de sacar una bandera en la que puedas leer ‘ataco con 5 soldaditos a la lavadora’.

 Te comunico que me he relajao un poco y ahora ardo en deseos de que llegue el ironman y se coma eso, delante de mi y sin agua.Ya me ducharé después.

A.S.P.

De cuando la clave no es de sol

Mira tú lo que son las cosas, que cuando menos lo piensas, va alguien y pinta calva la ocasión y tus fallos los recubre de pan de oro. Lo que son las cosas, eh? Así son,las cosas. Lo sencillo que es simplemente sentarte y esperar a que venga alguien y te diga que lo haces mal! 

No te devanes los sesos, simplemente, espera, que alguien está al caer. Bueno, no, tú has tenido suerte, porque aquí estoy yo para adelantarte el dato y así ya liberas recursos para prestarme toda tu atención. Mal, lo estás haciendo mal. ¿cómo lo estás haciendo? Maaaal. Maaaaal. Maaaaaaaaaal ¿cómo? Mal.

Y tú me dirás, ¿pero mal…el qué?. Y yo te diré ‘pues haces mal, lo que no estás haciendo bien’ y tu me dirás one more time ‘pero, todo?’ y yo te responderé ‘bueno, conociéndote, pues todo, todo, supongo que no….pero ése de ahí, si…mal, mal, mal, que alguien se lo diga porque me estoy nervioseando de lo mal que lo hace’ y tú, como eres muy preguntica, que eso no me puedes decir que no, porque preguntica, eres un ratejo, volverás con la pelota ‘pero ¿tú sabes por qué hago lo que hago y con que objetivo, mis circunstancias, mis prioridades y todo lo que me acontece?’ y entonces yo me iré a descojonarme un rato detrás de esa pared y cuando vuelva te responderé ‘no me gusta ese tono, estás como a la defensiva, no se puede hablar contigo, acabarás aislandote lo cual, seguramente, sea fruto de cómo estás haciendo las cosas…..MAL!’

Ayer tuve la suerte de asistir a un curso dónde me dieron la clave del éxito y la receta para hacer las cosas bien, en pos de él. ¿Qué éxito?  ah! Eso no me lo dijeron..... Sólo me dieron la clave, lo cual ya está muy bien, teniendo en cuenta que 8 horas dan para lo que dan, y no dan para definiciones, solo para claves.

Nota recordatoria: lo haces mal, no pasa nada, sólo es para que no lo olvides.Cuando se te pase la agresividad, hablamos.

Te cuento. Los post-it. Ahí lo tienes, la clave del éxito. Post-it.... Sep, yo también me quedé ojiplática….’no me jodas Rafa!! Los post-it? No me digas más! Lo estoy haciendo fatal!! Post-it! Qué gran idea! Cuéntame más!!!’……….

Bueno, te puedes imaginar que no acogí la exposición con esta postura de mente abierta y positiva, así, de primeras. Omitiré los detalles y pláticas con el arcángel enviado para iluminarnos. Lo importante es que me acabé rindiendo a la evidencia después de tomar un poco de perspectiva y observar las caras de aburrimiento y gestos de ‘de verdad es necesario todo esto nena?’ de algunos de mis compañeros y sobre todo, después de un ejercicio introspectivo aprendido en otro curso, que te cuento, por si te sirve alguna vez:

Me pregunté… ‘pero tú tienes el éxito, piltrafilla?’ y me respondí ‘pos no’ y me ordené ‘pues calla, escucha, aprende y aplica....y dame dos besos, Jose’… ves? Será que me va la caña, porque eso hice.

Cuentame más!!....no, ya está. Post-it. Escríbelo todo en post-it. Ese es el resumen. Pueden ser virtuales o físicos, escribe, en papelones pequeños, las cosas que te pasen por la cabeza. Si son planes y/o objetivos, tanto mejor. Si no, pues tu escríbelas, porque así liberas tu mente, por lo visto. Liberas recursos o algo parecido. Puede que no necesites los recursos para nada más en ese momento, pero tú trata de tenerlos libres, a no ser que quieras seguir haciendo las cosas mal....ahí ya no me meto...allá tú, subidú. Yo te aviso, y el que avisa no es traidor, es avisador, que el nombre es más feo, pero socialmente, está mejor visto. 

Ahora mismo podría necesitar recursos mentales para hacer miles de cálculos u otras cosas mentales de andar por casa, como Pedro, y no podrías, porque tienes tus recursos mentales ocupaos en pamplinejas, que te conozco. Coño, libera unos cuantos, aunque solo sea por seguirme el rollo! 

ya?..........ves que bien?

Yo lo primero que hice cuando llegué a casa, fue buscar mis post-it de colores que me da palo utilizar, porque no se que poner y se me gastan, y escribí: ‘malditos cabrones’….y, joder, me sentí más liberada. Así que, como vi que funcionaba, decidí poner la directa hacia mi éxito y ya no me despego de ellos. Se han convertido en un must en mi bolso. Y escribo, eh? Lo guay es que los puedes ir pegando donde quieras!

A mi me da pereza y los tengo todos pegaos en el propio taco. Los despego y los pego detrás. 

Te leo unos cuantos? Venga, que hoy si que tenemos un rato:

-mamamamamama

-ambientador de cocina, amb. de baño, de pared, palitos olorosos, velas de fresa 1)

-flus-flus para la ropa, ambientador de sobre para los armarios, piedras de olor 2)

-lista de la compra 3) (léase en orden inverso).

-éxito,éxito,éxito ven a mi.

-mimimimimi

-malditos cabrones, mamones y jodones.

-You are the party that makes me feel my age.You are the party that makes me feel my age.

-Lunes, martes, miercoles, mirando hacia el mar

-entra sin llamar, éxito, toca abajo, es el 5-b, 7º 24.

-importante: jamón York…

-yo te haré rico, tú sólo has de cantar bien, si no te pegan 10 tiros en la puerta de un hotel...

Todos estos lo escribí ayer, en plena fiebre metodológica. 

Hoy me han confirmado que tengo que empezar a actualizar el currículum y acabarlo cuanto antes….no es acojonante?? Funciona! Me hallo en el puto camino por fin! Cuesta abajo y sin frenos hacia mi éxito mientras grito: 'has tenidoooo la sueeerte de llegarme a conocerrrr...creo que a nadie le gustaaaa el naceeer para perderrrr....abriraaas una revista y me encontrarás a MI!! debo ser algo payaso, pero eso me hace feliiiizzz  uuuhuuu, uuuhúuuu nenaaa! Voy a ser una Rock ‘n Roll star!!’

A.S.P.

De cuando te das cuenta de que no habrá cúpula del Trueno...otra vez.

Mira, yo es que alucino. Cuando me enteré de que venía una ola de frio de la leche, pero de la leche, se me arregló un poco el día. Y empecé a montarme mis castillo en la cabeza...‘Viene de Europa’ se comentaba….'Ah pues si viene de Europa seguro que es una ola de frio verdadera'. No como la última promesa de gota fría, que debío venir de Narnia....'Viene de algún lugar de la Eurozona y/o los otros esos rarunos que no tinen euro...' 'ah bueno, entonces si'. Si viniese de África, hubiera recelado un poco…pero poco, yo me suelo creer las buenas noticias aunque no tengan mucha, mucha fiabilidad, y aunque exprese airada mi desconfianza…por dentro me las creo y hago planes molones en base a ellas.

 Así me va. Experimento bajones de estado épicos cada vez que descubro que los planes de construir un Ikea en Rabasa se han vuelto a traspapelar.

La cuestión es que, según todo parte meteorológico, ya está aquí la ola de frío, y no me ha pillado ‘in fraganti’, no. La he debido pillar yo a ella en un renuncio, porque te juro que estoy por bajar al coche a ver cuantos grados marca el termómetro ese que tiene en el salpicadero, que aquí no tengo yo ninguno colgao, como tenía mi padre en la caseta.

Es que es la leche. Tengo pelis, series y todo lo que he podido bajar despaciiiiiito, despaciiiiiito durante toda la semana (todavía lloro cuando me acuerdo del símbolo de la descarga directa de megaupload), espaguetis para tres meses y mi armarito le voy a poner un post-it que diga ‘Delegación de Altadis S.A, delegación Levante’, porque dudo mucho que el acopio de tabaco que guarda sea legal, si no es para suministro de grandes áreas.

 Tengo la manta gustosita, las almohadas de la cama de Victor/Jona y las mias propias en formando un nido en mi sofá-piedra. Tengo a Murakami, a Etxebarria y a Mendoza estratégicamente colocados al alcance de la mano, en mi rincón-despacho (a los pies del sofá-piedra). Tengo el móvil con un 100% de batería y enganchao al cabezón, por si acaso me empiezan a llegar wasaps incontroladamente mientras ronco en un descanso de mi retiro espiritual. Tengo pilas para el masajeador y para la báscula del baño. Tengo preparada la station con el ipod pinchao y el mando aquí al ladito, con las carpetas de música listas y memorizadas para cada ocasión. La J-Lo para mis performances salvajes, en el caso de que me apetezcan, Belle & Sebastian por si me da por si tirarme a recordar, y por supuesto The Wild Ones para cuando me de por arrancarme el alma y matarme a llorar….coño!! si me he bajado hasta esa de ‘morsa, morsa así vosé me mataaaaa...eu si te pego, ay ay, si te pego’!! Por si lo que sea!!

Lo tengo todo…..MENOS LA OLA DE FRIO!!! Qués es lo que es esto? SOFRACA!!

Ahora mismo estoy mirando al horizonte por si la veo llegar, y sabes que?? Que me ciega el pedazo solampio de los cojones que se empeña en mantener Alicante a 12 grados!!! Qué hostias??!! No, en serio.

Ya me decepcioné un poco cuando leía que en Catalunya, los niños no iban al cole, por la ola y nosotros seguíamos en el picapollos. Estos días he estado mirando los enchufes más que en toda mi vida. Parecía un criajo de 2 años mirando los enchufes…no porque quisiera meter los dedos…no…quería que saliese AGUA! Cómo aquella vez que llovió tanto que salían por los agujerines de la instalación eléctrica manantiales del líquido elemento y nos mandaron a todos a casa cortando ‘por seguridad’ (aunque yo creo que fue 'por vergüenza'). Sólo dios sabe cuantas veces he soñado con aquel día, durmiendo y despierta. Y esta semana lo he visto taaaan cerca….pero no.

No obstante, me mantenía viva por la imagen del finde que me había montado en la cabeza… ‘no pasa nada…si no hay agua por los enchufes, es que viene fuerte para el finde…ohh (suspiro), aguanta hasta el fin de semana’.

Joder, que yo tampoco quiero que muera nadie ni nada, como en Europa del Este. Ni que los coches se encallen en las alcantarillas porque las calles se conviertan en ríos de fango y piedras y agua sucia y no se vea el suelo, y las tapas de los desagües salten por los aires y todo esto se convierta en Waterworld y después en Negociudad y tengamos que jugarnos un chusco de pan en la Cúpula del Trueno….estaría guay, pero tampoco me voy a megaenfadar porque no pase. Por el momento.

Yo lo que digo, es que, si viene ola de frío, me lo digan en serio, y sobre todo me digan el día exacto, y así evitamos que yo me consuma de ansiedad!!

Dicen que a 30 km está nevando, y que a 27, pa el otro lao, hay una sensación térmica de -10…dicen, dicen…y digo yo…qué cojones me importa, si la ola de frío, al final, decide rodearme y pasar de mi cara!! Pues que ya no me importa nada!!

Y tú dirás… ‘Joe, si tanto te gusta el frío, vives en el lugar equivocado’. Y yo te respondería  ‘pues mira, no es que me guste, es que me apetece un finde casero en el que nadie pueda pasar el quicio de su mancebía!’ cuando, en realidad, te responderé ‘El que se ha equivocado de medio a medio, es el equador, colocándose tan cerca de mi casa, y la desertización, tratando de invadir el continente por mi territorio. Esa se ha topao con la iglesia de lleno, porque pienso seguir defendiéndome con uno y tengo un millón de soldaditos! Coño, que ataque a Kamchatka!’

 

De verdad que sueño con el día en el que  me acomode en mi nido del sofá-piedra, y pensar al tiempo que sorbo un poco de te ‘me encanta que los planes salgan bien’. Y ese día ha de llegar, como cantaba aquella…

A.S.P.

De cuando vino, vio y se quedó, hace 30 ya...

Hoy es el cumpleaños de alguien qué conozco desde que nació aunque nunca me lo han presentado. Un día llegó a casa y no tuvo ni la decencia ni la educación de decirme ‘hola’. Sólo llegó, y ya nunca se fue. ‘La visita eterna’ podría haberse llamado, perfectamente, y en vez de eso decidió firmar con mis apellidos las notas falsas, cuando supo escribir.

No recuerdo como era cuando llegó, porque no me interesaba de él, más que su minúsculo brazo, con el que yo jugaba a los bebés. Cogía su brazo y lo acunaba, le hacía mimos, lo pintaba con rotulador, y lo dormía. Todo lo que hubiera más allá de esa extremidad, me molestaba. Me restaba autonomía, no se si me entiendes. Me era muy difícil trasportar a mi bebé con semejante apéndice gritón y pucheroso, sin contar con los guardianes acechantes que le rondaban sin tregua. Muy difícil, aunque no imposible, no se si me entiendes ahora…

El apéndice no me caía ni bien ni mal. En serio. Me molestaban algunas cosas, pero vamos, pequeñeces sin necesidad de mención. Hasta que un día dejó de ser apéndice de mi brazo-bebé para convertir se en un ente por sí mismo.

El primer recuerdo que tengo de él como individuo me viene como dos ojos gigantes al borde del llanto. Nunca he conocido nada tan al borde del llanto como los ojos de ‘la visita eterna’. Ese crío lloraba por todo. Lloraba cuando le hacían fotos, lloraba cuando lo mirabas fijamente, lloraba cuando le mirabas de reojo, lloraba cuando le mirabas de repente. No soportaba que lo mirasen, por lo visto.

Tampoco entendía nada de la vida. Lloraba cuando se le explicaba de manera amable que alguien con más cabeza que él era el elegido para montar el su barco pirata el día 6 de enero. Lloraba cuando se le mostraba cívicamente que los grupos de juego en la caseta estaban divididos por edades y estaturas y se le invitaba a volver con ‘yoda’ y ‘rabi’ a jugar. Esos perros debieron sentirse muy menospreciados con tanto llanto.

Lloraba cuando lo depositaba en su fila del colegio, con los de su clase. Tampoco soportaba la discriminación por edades, por lo visto.

Tanto llanto lo hacía débil, a todos los niveles. Era un niño pegado a un pañuelo y a un termómetro. Yo eso no lo llegué a entender nunca, pero lo toleraba. Hasta que un día amenazó con no venir a mi comunión. Y dejé de tolerarlo. ‘¿perdona? ¿qué no vas a venir a dónde? Como se cancele mi acto y no me pueda vestir de princesa te va a dejar de ir la sangre a mil, ipso facto, porque te la pienso sacar con la pajita del zumo’ Eso fue exactamente lo que pensé cuando me dijeron que 'la visita eterna' estaba muy débil para andar porque tenía 'velocidad en la sangre'… inmediatamente tomé cartas en el asunto y opté por una cura psicológica infalible a una semana de mi coronación (si, mi traje de comunión tenía corona, ¿qué pasa? lo mio me costó convencer a mi madre). Cada vez que me miraba le cantaba ‘voy a miiiil, y no puedo paraaaar, difícil controlaaaarrrr’ ‘voy a miiiill’ ‘vooooyyyy a miiiiillll’. El lloraba, pero consiguió calmar su sangre y venir al ágape en mi honor por su propio pie. Debió ser un farol de sus glóbulos rojos o hice muy mal en no estudiar medicina.

No entendía nada, y no soportaba vivir en comunidad. Es la conclusión a la que llegué y por eso no lo estampé nunca. No por falta de razones, porque te puedo contar mil situaciones exasperantes y nervioseantes, si no porque yo debía ser muy comprensiva y además una visionaria. Y porque quizá secretamente pensaba que la visita terminaría por largarse!

Una visionaria debí ser, sip. Por eso debí pasar por alto que su peli preferida fuera ‘Este Muerto está muy vivo 2’ y que me hiciera verla todas las sobremesas de un verano, atemorizada por la amenaza de sus ojos lacrimosos. No lo asesiné cuando eligió la banda sonora de las Tortugas Ninja cuando nos compraron nuestro primer CD. Atiende, sólo le gustaba la carátula y por eso perdimos la oportunidad de que nos comprasen Grease. Asustantemente visionaria, ¿me dirás que no? Cualquier persona normal lo hubiera estampado.

 Todavía no recuerdo el momento en que la visita eterna se convirtió en persona. Pero lo hizo. Una vez, de copas, me quedé mirándolo mientras él insistía al DJ por una de mis canciones preferidas y caí en la cuenta de que hacia un tiempo que, si nos encontrábamos los sábados, nos quedábamos juntos hasta que encendían las luces del garito de marras y nos bajábamos a casa como piojillos o serenos, de risas o a gatas, sin reproches. Jamás me ha reprochado nada. Ese que entonces pedía aquella canción, se sabía todas mis canciones preferidas. Y mis pelis. Una noche, no hace tanto, lo escuché recitar a Cyrano de Bergerac, a la vez que lo hacía Gerard Depardieu, años después de que a mi me diera la fiebre con la dichosa peliculita…en ese momento cabía un elefante en mi corazón. O dos de los pequeños. No se lo dije, pero me hizo sentir que siempre estaría ahí.

Hoy no quiero que se me pase. Hoy querría decirle que siempre he admirado su optimísmo y su capacidad de dar, sin pedir. Que soy muy consciente que la mayoría del tiempo que hemos pasado juntos era él el que cuidaba de mi, y no al contrario. Que admiro la fuerza con la que se levanta cada mañana, aunque no todas las mañanas haya sido fácil levantarse. Que envidio su tesón, su nobleza y su forma de contarle un chiste a la vida, cuando la vida le dice ‘hoy tampoco va a poder ser’. Que su incondicionalidad con las personas a las que quiere me reconforta, en estos días que no conoces ni a tu sombra. Que yo siempre la he sentido y que muchas veces me ha ayudado mucho más de lo que pueda imaginar. Quiero decirle que nunca será una visita donde yo esté.

Hoy mi hermano cumple 30 años y, aunque ya hace tiempo que no lo veo llorar, quiero que hoy sepa que, si volviese a hacerlo, estamparía a quien lo provocase, porque es una de las personas más importantes de mi vida y lo necesito otros 30 a mi lado, incondicionalmente, con su enorme sonrisa llena de dientes.

Love u  J.

A.T.P 

De cuando vienen, vienen...pero taaaaan lentos.....

Mira, a mi hoy me da el parraque del siglo...que ansiedad, por favor. SSMM los RRMM de Oriente a la vuelta de la nube, y yo aquí con estos pelos...Y no pasa el tiempo. Y todo va lento. Y los Reyes sin venir.Y tengo la sensación de divagaaaaarrr.

 Por lo menos se que no me va a dar ningún infarto, porque esto me pasa todos los años, desde que tenía 2. En la noche de Reyes y en mi cumpleaños. Dos días al años me encuentro al borde del colapso, desde hace 31. La experiencia dice que puede que no muera de esto, pero me acojona la sensación de que en cualquier bombeo del corazón, me va a salir la sangre por las orejas disparada...me acojona sentir como mis alveólos se secan porque no me entra suficiente aire en cada inspiración, aunque respire por la boca, e incluso, de vez en cuando me salga un 'aaaahhhhfff' sin querer. El sonido parece de resignación, pero es pura ansiedad y acojone a partes iguales.

Sólo me falta que alguien venga y me pregunte 'has sido buena?'. Entonces ya si que si. Entonces ya si que puede que haga algo que convierta el 'NO' en respuesta firme a la pregunta. A tomar por culo el año de esfuerzo... Has sido buena? Pues hombre, vamos a ver,¿cual es tu definición de 'buena'? y sobre todo ¿a los ojos de quién? ¿se saca media anual de todos los actos? ¿ponderada? ¿existe algún acto no compatible con la bondad que anule todos los favorables? ¿Cómo computan las consecuencias fatídicas de los actos benévolos? ¿Y los buenos resultados de ideas dañinas? lo que me lleva a ¿cuentan los pensamientos? ¿en qué proporción? ¿Cuándo se celebra el juicio, y por qué nadie me ha citado? Yo en este tema veo lagunas. Y no de ahora. A esto y a otras cosas que ya te plantearé cuando tengamos un rato....Pero que no se me olvide.

Estoy pensando...¿Tú has escrito carta? Yo se la escribí a Papá Noel, tócate los huevos.Craso Error. Resulta que Bea se iba a  Laponia (donde hace frio, pero yo me rio, por no llorar) y me hizo el lío. Qué si... 'escribe al Noelio, que es super majo', que si... 'mira que se la voy a dar en mano, aprovecha esta oportunidad, que yo no se si ese viejales sabe encencer el cabezón...pa mi que sólo lee las cartas en papel', que si... 'mira que me voy, escribele la carta o tendrás 7 años de mala suerte y una verruga'....Pues al final se la escribí. Si. Le pedí un nuevo curro, unos meteoritos cuidadosamente programados a determinadas horas latitudes y longitudes de la santa madre tierra, una alfombra para debajo de mi sofá piedra y/o unas puntas de ballet. ¿Qué me trajo? Nada de lo anterior.
¿Qué he conseguido? Morirme de vergüenza y arrepentimiento cada vez que entro en mi pueblo estos días y paso por la maldita estátua a los Reyes Magos de Oriente (única en Europa, hasta que unos envidiosos construyeron otra, no se exactamente a qué santo, porque en ese pueblo de envidiosos farfulleros, no hay tradición juguetera, como la hay en el mío....Es como una estatua a la Jurado en Ponferrada (León), pues es guay, pero la de Chipiona tiene más sentimiento, por fuerza). Siento que les he fallado y no entiendo por qué (por qué me siento así, claro, lo otro lo capto), porque llevo dándome los regalos en Noche Buena ya hace unos años (yo es que siempre me arrimo al sol que más calienta, eso también lo tengo claro, tu no? pues deberías, a la gente le va bien la técnica)....pero nunca había contactado así, tan abiertamente, con el Noelio (una cosa es follar, y otra muy distinta es besar en los labios, eso ya lo decía Vivian Ward)...y ahora me siento fatal. Claro. Ya está. Lo que me faltaba. A la ansiedad y el acojone, acabo de unir la culpabilidad de la manera más tonta.

¿Crees que no me entendió al escribir en castellano? Te equivocas, las palabras clave las puse también en Finlandés o Sueco (que ya se me olvida cual es el que domino). A saber: trabajo nuevo (nytt jobb), meteoritos muchos (meteoriter, a lot), alfombra (mattan pa debajo del soffan) y puntas de ballet (Black Swan). No puede haber sido eso...Lo que ha sido es que no me ha hecho ni puto caso a conciencia! Ha olido la traición y no ha quedrido meterse en líos....como si lo viese, viejo cobarde o traductor cabrón, una de dos.

A SSMM los RRMM de Oriente no les he escrito porque tengo miedo a su respuesta. ¿Estarán muy enfadaos? Lo que yo quiero es que me perdonen, así que me voy directamente a la cabalgata a ver si encuentro un sitio majo para cantarles una saeta como hizo Sarita Montiel al crucificado silenciosoen Orihuela en tiempos de Mariacastaña (Victoria Terrés, agüela güela, dixit) y a enseñarles una teta si hace falta...solo pido que no me salten un ojo de un caramelazo y en unas horas, todo habrá acabado, expiada y con regalos...que más se puede pedir? (meteoritos, ya lo se, cansalmas).

A.S.P ( y a los de los Reyes Magos de Oriente)